Suntem grași. Pentru că putem.

Ieri am făcut această treabă: am fost în pauza de masă la McDrive. Așa, pentru că pot. Data trecută când am fost, nu am fost pentru mine, așa că am considerat necesar să fac pe șoferul de limuzină, oprind cu geamul pasagerului din spate în dreptul ferestrei. Mishu, în calitate de baștan, a dat astfel comanda, spre uimirea (și ulterior amuzamentul) personalului de elită de la McDonald’s.

Ieri, cu ocazia faptului că am făcut gestul necugetat de a lua și pentru mine mâncare, mi-am dat seama de următorul aspect: comanda a fost cu adevărat gata în timpul necesar trecerii noastre de la o fereastră la alta. Cu tot cu drumurile dinspre și înapoi spre birou, toată treaba a durat undeva între 10 și 15 minute. Deci e foarte ușor și comod să mănânci cu acest sistem bazat pe efort minim. Deci de-aia sunt americanii grași. Deci salată de varză.

Aparent, mi se poate întâmpla și mie

Așa cum poate știți, ieri mi-am uitat telefonul acasă. Aceasta este de fapt Karma arătându-mi că degeaba fac mișto de Andreea. Așa cum poate vă amintiți, nu m-ați sunat. Variantele la care m-am gândit sunt:

1. Toți cei care m-ar fi sunat m-au putut vedea online și au dedus din statusul meu (“iată, mi-am uitat telefonul acasă”) că mi-am uitat telefonul acasă.

2. Nimeni n-a vrut sa ma sune, pentru că sunt rău.

3. Bine, hai. Nu aveți numărul meu.

4. Ar trebui să îmi fac rost de o viață.

Either way, ma intreb: oare as putea sa renunt de tot? Va jur ca mult mai des am simtit lipsa ceasului decat a telefonului propriu-zis.

Cei mai buni din domeniile lor

Comentariile sunt de prisos:

Câteodată suntem surprinși

Sa va povestesc ceva, în stilul zen moments.

Era o vreme in care nu eram baștan, nu eram nici măcar cool. Acum vreo 2 săptămâni, când încă mergeam cu RATB la serviciu, și abia mă întorsesem de la Cluj, m-am trezit intr-o dimineață în tramvai. Conform obiceiului meu, m-am așezat și am scos PDA-ul să vă scriu niște gânduri cărora să le adaug ulterior diacritice. Conform obiceiului meu, eram complet deconectat de lumea din jurul meu, absorbit în universul paralel al blogosferei (încercând din răsputeri să fac parte din masoneria bloggerilor, deci “lol”).

Deasupra ecranului meu se conturează o umbră, și la scurt timp după aceasta, o bucată de carton. Ridic privirea către niște ochi tineri și zâmbitori, și o voce de 20 de ani mi se adresează politicos, declanșând în mine o amintire, precum ceaiul cu madlenă al lui Proust: “Bună dimineața! Puteți să îmi prezentați legitimația sau biletul, vă rog?” Shit. Memoria, precum Dacia, te lasă în momentele în care ai fi avut cea mai mare nevoie. Mă ridic lent. Mai e până la stație. Mi-am zis de nenumărate ori că trebuie să am grijă, că de la o vârstă e penibil să fii prins fără bilet. Și totuși, iată-ma o victimă a abonamentului meu expirat, complice cu memoria mea plină de nori.

Ceva în mine se schimbă brusc. Iau o decizie. Nu mă mai mișc lent, scot portofelul cu o mișcare normală, scot buletinul și îl întind domnișoarei surprinse. Surprinsă, mă întreabă cu niște ochi mari și albaștri “cum, nu aveți?” “Azi nu, din păcate. Dacă vreți, putem găsi și altă soluție, însă nu am decât acești 4 RON la mine” V-am spus, aceasta se petrecea acum două săptămâni, înainte să devin baștan. “De ce nu v-ați luat bilet?” “Am fost plecat din București și am uitat că mi-a expirat abonamentul” Ochii albaștri și mari îmi întind buletinul. Surpriza e de partea mea: mulțumesc: “Mulțumesc…”.

Câteodată suntem oameni. Câteodată și cei din jur înțeleg asta. Câteodată.

Bahoy cel Rău te învață să parchezi lateral

În urma succesului reportat cu entry precedent, m-am hotărât să fur pâinea băieților și fetelor de la e-learn.ro și să continui cu un nou tutorial de conduită la și în afara volanului. Cine știe, poate e rost de-o nișă aici, și ajung în sfârșit să fac parte din masoneria blogosferei (omglol, wtf?). Deci:

Bahoy cel Rău te învață lateral să parchezi lateral

Deci acest tutorial este gândit special să te încadreze într-un target, mă înțelegi tu pe mine? Ai mai multe feluri de tutoriale, e ca un 4 în 1 tutorialul ăsta.

Tutorialul 1: ești plin de ani

Dacă ai Lada vintage, in niciun caz să nu o dai la fier vechi. Dacă ai Trabant, cu atât mai puțin, că e din carton și iei țeapă. Mai bine o ții cu cauciucurile lăsate și luneta praf pe un loc de parcare ferit, nu cumva să îți zgârie cineva vopseaua.

Dacă ai Dacia, sâmbăta și duminica în fața blocului și împreună cu Fane de la scara 4 tunează-ți-o pentru performanțe maxime.

Asta e foarte rar, dar dacă se întâmplă ca mașina să și meargă, trebuie neapărat ca la ora 6 dimineața să cobori, să o pornești, și să turezi motorul. Poți să faci asta oricând, dar cel mai bine e sâmbătă dimineața sau duminică dimineața. Studenții ăia de stau cu chirie și nu se prezintă în ziua de pensie să plătească întreținerea n-au drept la replică. Și-așa tot vine lumea în vizită la ei și țin muzica tare până la 10 noaptea, ce-or mai face și ei acolo, drogații naibii.

Tutorialul 2: ești plin de idei

Dacă nu ai mașină, dar are fi-tu Matizul de la muncă cu care te duce la piață să-ți cumperi șlapi, trebuie neapărat să-i păstrezi loc de parcare în fiecare zi, nu contează dacă stă cu tine sau nu.

Dacă fi-tu e plecat în Spania (cu Matizul de la muncă), poți să păstrezi locul de parcare pentru Fane de la scara 4 sau pentru fi-su, care vine cu Matizul de la muncă să vă ducă în piață să vă cumpărați șlapi.

Dacă vezi o mașină care nu are ce căuta pe locurile care le-ai moștenit de la strămoșii tăi care parcau acolo de la 1935, ridică-i ștergătorul, învață-l înjurături noi cu rama de la ochelari, și în general abuzează de CASCO lui pe cât posibil. Sigur nu te va călca când traversezi prin mijlocul bulevardului ca să-ți iei rame noi de ochelari și papuci de casă.

Tutorialul 3: ești plin de tupeu (ăsta e un lucru bun)

Dacă stai la bloc, trebuie să știi că locurile de la Primărie sunt pentru fraieri. Vezi tu sapa aia de o ții în portbagaj? Aia e autorizația ta.

Dacă găsești pe careva parcat pe locul tău, învață-l minte: arde-i o sapă peste parbriz, sau și mai bine blochează-l să nu poată să iasă, și când vrea să plece dimineața la serviciu și te claxonează să vii jos, dobitocule, să-i faci loc să plece, arde-i o sapă direct peste ochi. Că trăim într-o societate, ce marșarieru’ tău?

Era o carte despre cum să faci interfețe web, se chema “dont meic mi sinc”, și zicea că nu trebe să-i faci pe oameni să gândească când vin pă pagina ta. Exact la fel, dacă vine cineva pe locul tău de parcare, nu trebe să te facă să te gândești. Adică el lasă numărul de telefon în parbriz ca să-l suni? El n-a văzut că sunt 10 cifre?? Adică tu ai timp să stai un sfert de oră să citești bilețelul? “4*4=16 CORECT” scrie pe mașina lui, să-n-vețe naibii să nu se bazeze pe intuiția ta și să nu te pună să muncești în timpul tău liber.

Dacă ți-e lene să cobori și să-i spargi fața la noul venit, bagă mare și țipă după el de la balcon.

Dacă balconul tău e deasupra locului de parcare, nici n-ai nevoie să-ți zic eu ce poți să faci. Dar eu îți zic oricum: poți să arunci cu apă murdară, cu vopsea, cu o pungă de șuruburi, cu o piatră sau o cărămidă. Mult mai bine decât să arunci priviri. Garantat dacă își găsește luneta varză o să stea liniștit că asta e viața și nu o să mai parcheze acolo.

Tutorialul 4: ai gânduri mari

Îți zic de la început că ăsta e pentru cunoscători. Dacă n-ai valoare și tupeu, nu e pentru tine, pentru că î-ți faci mulți dușmani. Și ca și în alte dăți, eu îți zic clar: dacă se merită, trebuie pentru ca să te riști, dar dacă nu se merită, n-are rost să te riști ca prostul. Deci eu te-am avertizat.

La dispoziția ta ai o grămadă de unelte. Poți să îți faci un T de metal pe care să-l înfigi în pământ. Poți să scrii și cu vopsea în jurul lui, ca să știe fraierul că dacă încearcă să parcheze pe locul tău se alege cu probleme. Să fie fericit că de data asta îl ierți și nu-l iei la cafteală că ți-a îndoit bunătate de T, dar să nu se mai repete.

Problema cu asta e că poate pur și simplu să nu parcheze. Adică nu-i educi să vadă ce se întâmplă dacă pun mașina pe locul altuia. Deci poți să bați niște cuie într-o scândură de lemn și să ascunzi capcana asta mortală într-o pungă de cipsuri. Pană instant la fraier.

Poți, penru că probabil că ai SUV, ca toți baștanii adevărați, să îl remorchezi și să îl tragi de pe locul tău. Cauciurucile, cutia de viteză, toate astea trebuiesc reparate, și poate că așa o să învețe cine-i șef cu parcarea în bloc.

Dacă ești cu adevărat bazat, sau n-ai încă SUV, sau e la reparat că ți l-a bușit gagica, faci o acțiune comando, îți bagi măciuca în ea de alarmă, spargi geamul, scoți din viteză, cobori frâna de mână și împingi mașina până în cea mai apropiată stradă, unde pornești luminile și avariile și o lași acolo să și-o găsească și singur.

Dacă știi pentru ca să scrii, la toate astea poți să adaugi un bilețel în care să-i explici că fraere, așa se întâmplă când te pui cu barosanul. Data viitoare iese belea.

Bahoy cel Rău te învață să fi un șofer meseriaș

Despre traficul din București și problemele lui eram constient de multa vreme, iar pe altele le descopăr în ritmul “câte una pe zi”. De exemplu, mi se păreau dintotdeauna amuzanți șoferii cu veleități de taximetrist care depășeau coloana de mașini pe linia de tramvai, eventual pe contrasens, ca apoi să coboare geamul și să spună rugător “nașule, lasă-mă și pe mine să intru, că uite, vine tramvaiul…”. Eu continuam în minte cu “… suntem șapte frați acasă…”. Aveam să descopăr o nouă dimensiune a faptului că fiecare este special, concretizată în faptul că fiecare se crede special. Astfel, fiecare crede că el, mai degrabă decât altcineva, are motive întemeiate pentru a fi un adevărat meseriaș al volanului. Pentru că ce schimbătorul lui?

În continuare, în inerția scrierii de ghiduri:

Bahoy cel Rău te învață să fi un șofer meseriaș:

Semaforul cu trei culori e pentru fraieri. De fapt, el are șase culori: verde, verde spre galben, galben, galben spre roșu, roșu, roșu spre verde. Cel mai bine e să nu treci pe roșu, decât dacă te grăb-ești. Pe celelalte cinci, liber!

Benzile sunt un fel de femei. Cu cât a-i mai multe și le schimbi mai des, cu atât mai bine. E foarte mișto, dacă poți să fi și ninja, să nu dai semne de ce vrei să faci, și săi surprinzi pe toți. Aștia de te claxon-ează șiși bagă în mă-ta defapt de admiră și sunt invidioși. Dar dacă te înjură că ești ninja, tu aratale numa sabia și garantat o să tacă din gură.

Despre cum î-ți tunezi mașina e alt tutorial, deci nu îți esplic aici, dar să știi că dacă o lași așa cum a venit din fabrică o să fi luat de fraier și până și pietonii or să treacă prin fața ta.

Locuri de parcare? Ha! Păi tu ai timp și benzină să cauți? Nu m-ai bine lași tu mașina undeva? Că doar n-or fi proști să nu te evite.

Loc de parcare? E vreun fraier care parchează pă locul tău? Nu fii fraier, să treci cu cheia pe la portiere. Treci cu levierul peste parbriz. Dacă ești mai puțin bazat și ți-e frică să nu se întâmple repercursiuni, poți să-i ridici ștergătoarele. Am auzit ca unii își lasă numărul în ștergător din cauza asta. Da ce, tu ești Gara de Nord să-i suni pe toți? Ia bagă un levier aci la băiatu!

Prioritatea e o chestiune organică. Mulți i-am auzit că zice de semne și de dreapta. Io te-n-văț că-i de tupeu, care-l are m-ai mare. No să-ți dea nimeni de dreapta, așa că trebuie să ți-o iei tu singur. Bagăte în intersecție, că vă descurc-ați voi cumva.

Fi pregătit să bagi o foaie la gabor, că m-ai umblă după șpagă, dă-i în mă-sa de papagali! E invidioși că ei nu știe să conducă ca noi, și trebe să pună sirena ca să se bage pă contrasens. nește fraeri.

Hai că ne vedem în intersecție, dacă e. Vam pupat pă portofele, șoferii lu tata!

10 semne că degeaba ai 10 semne

Un thread de pe un forum de fete începe cu:

Eu: o tipa trendy, frumoasa, cu clasa, care nu a avut decat iubiti cu bani. Nu am iesit nicodata cu bmw. Toti iubitii imi faceau cadouri scumpe si imi plateau consumatia in toate locurile trendy in care ieseam. Plus ca niciodata, dar niciodata nu am iesit cu un nimeni. Intotdeauna am iesit doar cu personaje mondene.
El: un tip dragut, dar sarac. Locuieste intr-un cartier marginas si e student la stat. Conduce un amarat de Logan.
Noi: ne-am intalnit intamplator la ziua unui coleg de-al lui(un tip uratel dar foarte bogat). Eu vroiam sa ma combin cu colegul lui dar el m-a atras atat de tare incat am zis: “Ce naiba! Putem sa ne-o tragem macar azi!”. Problema e ca azi s-a prelungit la nesfarsit. E foarte bun la pat si arata bine. Ce n-as da sa fie si bogat! Vreau sa termin cu el si nu prea pot. De cate ori ne vedem si vreau sa pun punct, sfarsim in pat. Nu stiu cum sa scap de el. Imi e rusine fiindca nimeni din grupul meu nu a iesit niciodata cu un sarantoc.

Iar eu, în Berceni, patria lui Piedonne, stau și mă întreb dacă e la mișto sau nu. Pentru că dacă da, eu am pus-o. Păi păi păi ce șanse am eu să agăț tipe trendi cu cele 10 semne ale lui Invită ? (subiect de mare amuzament în sine) Păi să nu calci balaurul cu bicicleta? În acest sens am redactat următorul ghid:  

10 semne că ești un luzăr fără șanse, și că degeaba e fata disponibilă în 10 semne:

Lucrezi pentru cineva în loc să faci combinații, frate
De aici începe totul, pentru că dacă îți faci iluzia că trebuie să muncești pentru ceva, deja nu mai ai nicio șansă. Singura ta scăpare e să îți găsească ai tăi un post de director-consultant. Repede.

Turabo e scump
Păi dacă ți se pare că 10RON pentru o cafea e mult, nici nu vreau să mă gândesc mai departe. Pun pariu că te duci undeva să mănânci de prânz și te aștepți să te coste cât? 30RON? Ha!

Mașinile de peste 30 000 nu sunt un țel realist
Nu zic frate că-ți trebuie Q7, dar măcar un BMW acolo să ai și tu. Serios, nu știu cum te-aștepți tu să faci mari cuceriri cu motoscuterul ăla al tău de-i zice Dacia.

În Regie există puburi mișto
Adică în Regie, lângă Politehnică? Cu toți țăranii acolo? În mod clar nu știi să apreciezi lumea fină din cluburile fine, deci nici nu avem ce discuta la capitolul ăsta. Oricum, în cluburile cu berea mai ieftină de 10RON n-ai să găsești fete destul de stilate.

Concediu înseamnă maxim o lună
Deci, ca să-mi fie clar, tu muncești la serviciu? Auăleu, poate mi-ești de-ăla de stă 8 ore și miercuri seara nu poate să meargă la Paprika Night în club Spice pentru că a doua zi muncește…

Cocktailurile sunt gay
Stii tu mă? Ai băut vreodată? N-ai baut, fir-ai al naibii de sărăntoc, bei bere că e ieftină. Păi cu bere vrei tu să te dai la fete cu stil? Cu bere, mă? 

Telefonul tău nu costă cât un Matiz SH
Deci atunci când mergi cu ea la un restaurant și scoți pe masă telefonul, o să fie unul primit gratis la abonament? N-ai 3G? Nai autofocus la camera? Spune-mi te rog că telefonul tău adevărat e la reparat, de fapt. 

Te trezești înainte de ora 11
Păi normal că pici de somn la 2 noaptea când distracția abia începe. Si te mai duci și la serviciul ăla al tău să te obosești aiurea pe un salariu de nimic. Păi tu nu știi că a avea o gagică stilată e un job în sine? Eu trebuie să te învăț? 

Stai la bloc
Deja… Adică dacă tu crezi că gagica ta o să fie vreodată de acord să respire aer de cartier, să meargă în lift cu toată plebea, degeaba îți mai zic eu ceva, că tot nu ai înțeles nimic. 

Shoppingul nu este o activitate în sine
E, păi în cazul ăsta nici sexul nu e o activitate în sine. Vrei flowchart sau ce? Sau te pomenești că nu ai bani de shopping? Nu mai bine te duci tu acasă și lași gagicile stilate pentru bărbații adevărați? 

Ei, cum spuneam, sper din toată inima că de fapt cineva face un mișto crunt. Pentru că dacă nu, sunt cu un pas mai aproape de a mă face naibii călugăr.

Ce faci, papușă?

Suntem cu toții salvați: există o păpușă foarte reală care nu e gonflabilă. Din păcate, nu se poate susține singură, și are nevoie să fie sprijinită pe o pernă sau pe un scaun în timpul folosirii. Realdoll.com promite realism dincolo de orice standarde, și să zicem că îi cred. Așadar, cu doar $5000 păpușa + $850 transportul + $500 diferite accesorii poți avea o păpușă care geme realist în timp ce îi strângi carnea de latex între degete și îi șoptești drăgăstos porcoșenii în urechea mereu plecată la nevoile tale.

Nu mai știu cine zicea că sexul plătit e de fapt cel mai ieftin; indiferent ce părere aș avea eu despre asta, nu pot să nu mă întreb despre sănătatea mentală a potențialilor cumpărători de real dolls. Cine este acest individ-șablon care își bugetează investiția în activitate sexuală la $6000+TVA, și decide că decât să devină misogin și să încerce să prostească fetele prin cluburi, mai bine investește într-un accesoriu pentru mâna ursului?