Imediat după Revoluție, doamna Istrate, învățătoarea de la clasa III B de la școala din urbea X convoacă o ședință cu părinții. “Dragi părinți, au apus vremurile comunismului, este timpul să construim o societate modernă, cu țeluri, idealuiri și educație sexuală. Vă veți duce acasă și le veți explica urmașilor dumneavoastră cum să perpetueze existența bravului nostru popor” “Dar doamna învățătoare, sunt copii de clasa a III-a (B), ce pot ei să înțeleagă?!” “Ei, domnule Roman, le explicați și dumneavoastră cu albinuțele și fluturașii”. Tatăl lui Bulă, ajuns acasă, spune “Bă Bula, ia fă-te-n-coa! Și adă și țuica aia… Mai ții minte, bă Bulă, când o așteptam pe mă-ta pe peron la gară să vină de la navetă? Mai ții minte gagica aia cu curu mare, de era pă peron? Mai știi ce i-am făcut noi ei? E, să știi, așa e și cu albinuțele și fluturașii.”

Cum spuneam, am crescut în niște vremuri dure. Vremuri în care părinții de fete se preocupau sa nu se întâmple mai degraba decât să se întâmple în siguranță, sau din motivele din care ar trebui sa se întâmple. Părinții de băieți în schimb, se preocupau cu a fi niște părinți cool, cu a își aminti că și ei au fost tineri, sau pur și simplu cu a nu observa împrăștierea numelui de familie pe pereții băii. Niște vremuri ale contrastului, în care despre sexualitate se vorbea fie în șoaptă, fie în gura mare.

Acum, într-o pauză publicitară, câteva secrete pe care le-am aflat de-a lungul acestor vremuri dure.

• Dragi părinți de fete, se poate întâmpla și ziua. Se poate întâmpla și în timpul orelor de curs, fiicele voastre știu să facă rost de scutiri. Ceea ce aveți este iluzia controlului.
• Dragi părinți de băieți, un prezervativ în portofel nu este un substitut pentru responsabilitate. Nici măcar cele cu aromă nu oferă garanția folosirii.
• Băieți, o sarcină nedorită este o complicație al dracului de mare, si totuși nu e cel mai mare pericol.
• Dragi părinți, nu vă ascundeți în spatele interdicțiilor, și nu îi subestimați pe copiii voștri. Dacă există o cale să facă ceva, o vor găsi.
• Dragi părinți, adolescenții sunt ușor de provocat, și există situații în care e prea târziu pentru o pedeapsă.
• Fetelor, pentru voi nu am niciun sfat. Aș fi ipocrit să vă zic că e bine să vă dezbrăcați după un pahar de vin, dar aș fi un trădător față de noi, bărbații, dacă v-aș zice să nu. Singura mea speranță e că veți înțelege oricum.
• Sexul pe bani e cel mai ieftin. Ce plătești, aia ai.
• Băieți, nu există sex fără obligații.♦

Am crescut, și am crezut un timp că vremurile, la rândul lor, au crescut cu mine. Și, într-un sens, așa s-a și întâmplat. Au crescut însă strâmb și în general diform: nu doar că problemele cu care m-am confruntat ca adolescent există încă, dar din cauză că despre sexualitate fie s-a tăcut, fie s-a urlat, s-a încetat aproape de tot să se vorbească normal.
Efectul imediat este că tinerii din ziua de azi și de ieri, si cel mai probabil și de mâine, fie au un contact prematur și scos din context cu propria sexualitate, fie sunt nevoiți să își satisfacă curiozitatea în promiscuitate, acceptând orice adevăr care pare mai adevărat decât cel cu albinuțele și fluturașii.

“Porno – șase monologuri despre când nu îți ține nimeni de șase” este un spectacol pe care l-am scris în această ordine de idei. Între titlu și ce v-am povestit până acum ma îndoiesc că e nevoie să vă spun mare lucru despre el. În sine, nu se pretinde a fi o soluție pentru ce am zis eu în acest entry, ci pur și simplu o imagine. Speranța mea este că soluția va apărea încet-încet în urma întipăririi imaginii în conștiința colectivă. Dar ca să fiu complet sincer, speranța mea cea mai realistă este că spectatorii se vor simți bine și/sau își vor aminti diverse.

Încercăm încă să stabilim un program ferm al spectacolelor, însă tot ce vă pot spune acum este că ele se vor juca după 20 ianuarie. Voi reveni cu detalii, dar până atunci multumesc mult Laurei, Anei, Alinei și lui Jorj, întrucât au fost atât de cool încât să apară pe afiș. Dacă nu v-am ofensat încă, vă anunț că vom primi cu inima deschisă buzz și awareness. Va mulțumim anticipat.

Eu: o tipa trendy, frumoasa, cu clasa, care nu a avut decat iubiti cu bani. Nu am iesit nicodata cu bmw. Toti iubitii imi faceau cadouri scumpe si imi plateau consumatia in toate locurile trendy in care ieseam. Plus ca niciodata, dar niciodata nu am iesit cu un nimeni. Intotdeauna am iesit doar cu personaje mondene.
El: un tip dragut, dar sarac. Locuieste intr-un cartier marginas si e student la stat. Conduce un amarat de Logan.
Noi: ne-am intalnit intamplator la ziua unui coleg de-al lui(un tip uratel dar foarte bogat). Eu vroiam sa ma combin cu colegul lui dar el m-a atras atat de tare incat am zis: “Ce naiba! Putem sa ne-o tragem macar azi!”. Problema e ca azi s-a prelungit la nesfarsit. E foarte bun la pat si arata bine. Ce n-as da sa fie si bogat! Vreau sa termin cu el si nu prea pot. De cate ori ne vedem si vreau sa pun punct, sfarsim in pat. Nu stiu cum sa scap de el. Imi e rusine fiindca nimeni din grupul meu nu a iesit niciodata cu un sarantoc.

Iar eu, în Berceni, patria lui Piedonne, stau și mă întreb dacă e la mișto sau nu. Pentru că dacă da, eu am pus-o. Păi păi păi ce șanse am eu să agăț tipe trendi cu cele 10 semne ale lui Invită ? (subiect de mare amuzament în sine) Păi să nu calci balaurul cu bicicleta? În acest sens am redactat următorul ghid:  

10 semne că ești un luzăr fără șanse, și că degeaba e fata disponibilă în 10 semne:

Lucrezi pentru cineva în loc să faci combinații, frate
De aici începe totul, pentru că dacă îți faci iluzia că trebuie să muncești pentru ceva, deja nu mai ai nicio șansă. Singura ta scăpare e să îți găsească ai tăi un post de director-consultant. Repede.

Turabo e scump
Păi dacă ți se pare că 10RON pentru o cafea e mult, nici nu vreau să mă gândesc mai departe. Pun pariu că te duci undeva să mănânci de prânz și te aștepți să te coste cât? 30RON? Ha!

Mașinile de peste 30 000 nu sunt un țel realist
Nu zic frate că-ți trebuie Q7, dar măcar un BMW acolo să ai și tu. Serios, nu știu cum te-aștepți tu să faci mari cuceriri cu motoscuterul ăla al tău de-i zice Dacia.

În Regie există puburi mișto
Adică în Regie, lângă Politehnică? Cu toți țăranii acolo? În mod clar nu știi să apreciezi lumea fină din cluburile fine, deci nici nu avem ce discuta la capitolul ăsta. Oricum, în cluburile cu berea mai ieftină de 10RON n-ai să găsești fete destul de stilate.

Concediu înseamnă maxim o lună
Deci, ca să-mi fie clar, tu muncești la serviciu? Auăleu, poate mi-ești de-ăla de stă 8 ore și miercuri seara nu poate să meargă la Paprika Night în club Spice pentru că a doua zi muncește…

Cocktailurile sunt gay
Stii tu mă? Ai băut vreodată? N-ai baut, fir-ai al naibii de sărăntoc, bei bere că e ieftină. Păi cu bere vrei tu să te dai la fete cu stil? Cu bere, mă? 

Telefonul tău nu costă cât un Matiz SH
Deci atunci când mergi cu ea la un restaurant și scoți pe masă telefonul, o să fie unul primit gratis la abonament? N-ai 3G? Nai autofocus la camera? Spune-mi te rog că telefonul tău adevărat e la reparat, de fapt. 

Te trezești înainte de ora 11
Păi normal că pici de somn la 2 noaptea când distracția abia începe. Si te mai duci și la serviciul ăla al tău să te obosești aiurea pe un salariu de nimic. Păi tu nu știi că a avea o gagică stilată e un job în sine? Eu trebuie să te învăț? 

Stai la bloc
Deja… Adică dacă tu crezi că gagica ta o să fie vreodată de acord să respire aer de cartier, să meargă în lift cu toată plebea, degeaba îți mai zic eu ceva, că tot nu ai înțeles nimic. 

Shoppingul nu este o activitate în sine
E, păi în cazul ăsta nici sexul nu e o activitate în sine. Vrei flowchart sau ce? Sau te pomenești că nu ai bani de shopping? Nu mai bine te duci tu acasă și lași gagicile stilate pentru bărbații adevărați? 

Ei, cum spuneam, sper din toată inima că de fapt cineva face un mișto crunt. Pentru că dacă nu, sunt cu un pas mai aproape de a mă face naibii călugăr.

Nu mai știu cine zicea că sexul plătit e de fapt cel mai ieftin; indiferent ce părere aș avea eu despre asta, nu pot să nu mă întreb despre sănătatea mentală a potențialilor cumpărători de real dolls. Cine este acest individ-șablon care își bugetează investiția în activitate sexuală la $6000+TVA, și decide că decât să devină misogin și să încerce să prostească fetele prin cluburi, mai bine investește într-un accesoriu pentru mâna ursului?